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CHISTES DE HOMBRES

Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....

Tres hombres presumiendo: - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendré un equipo de baloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendré un fenomenal equipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones

Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas. - Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ? - Ah, puedo elegir?

¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.

¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.

¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberías comerte tus dedos en público.

¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?

¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días. b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.

¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? - ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?

¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina? - Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Sí, Hijo de Puta.

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! -Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matricula.

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City. El tercero, español él, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti.

Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe? Pepe!! Estas vivo?!! -Si... -Te has golpeado la cabeza ?!! -No... -Qué te has roto?!! -Nada... -Cómo te encuentras?!! -Perfectamente... -Espera y bajo a ayudarte. Cuántos metros estas por debajo mío?!! -750... 800... 850... 900...

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... -Y si se lo coges con la puerta del coche también?

Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, tío, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !

Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.

Dos viejecitos sentados en un parque: - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...

Dos taxistas: -Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul? -Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.

El capitán de un barco dice: "suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin luz

El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: -cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo -ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo -me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, coge tu coche, va a tu casa...

El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo: - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. - Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?

El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de café en una mano en la otra una rosa............. y seis donuts.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: -Pero María, ¿quién es este tipo? -Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! -Pues tápale, tápale, que no coja frío!!

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha sucedido un misterio, he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente -¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

El mecánico le dice al cliente: - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.

En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.

En la "mili": - Compañía, armas al hombro! - El del cañón no, hombre!

En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.

En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos.

En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga.

En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.

Entra un señor en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.

Entra un tío en una pajarería. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

Ibamos yo y Manolo... - No, íbamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.

Nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.

Sabes? he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones? - No, también lo sueña

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa

Me voy a divorciar. -¿Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.

Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto

Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama

Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible

Pasa un muchacho por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el dia pensando "¿De que conozco yo a ese que estaba en el escaparate? ¿De donde lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Aja ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

Pésame. Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacia varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: -Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice: -Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre

Porque tiene el hombre dos cabezas: una con la que piensa. y la otra para peinarse

Ring, ring... - Hola ? - Buenos días, puedo hablar con Jaime? - No creo, solo tiene dos meses. - Bueno, no importa, esperare...

Son dos 'amigos'(entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que están hablando: ¨Y tú que coche tienes? Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene más morro que espalda.) G. T. I. ¨Y tú? Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.

Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: -Y a donde quiere usted ir? -A mi casssssa. -Hombre, si no me da más detalles... -Al cuarto dddde baño.

Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?

Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No - Pues mire, le interesa comprar estas?

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!

Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!

Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el día que se entere mi esposa...


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