Dos amigas se encuentran en una fiesta; -¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio. -No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...
¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
¿Cómo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.
¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.
¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
¿Qué es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna
Nochebuena.
¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que viene.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días? -El sueldo del marido.
¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!
En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles -"¿Qué decisiones son importantes?" -"No lo sé. En veinte años de casado, aun no he tenido que tomar ninguna"
El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.
El "wonder bra" es como las dictaduras: -Levanta los caídos -deprime a los de dentro -Y engaña a los de fuera.
Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aquí un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas. - Que guarro! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dará tiempo a hacer la cena?
¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana
Mi marido es tocólogo. -Pues el mío es meteorólogo. -¡Que suerte tienen algunas!
María, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
Le preguntan a una rubia: -"¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?" -"No se, nunca he estado debajo de un coche..."
La hija que empieza a pensar en casarse: -Papá, ¿sabes donde esta el traje de novia de mama? -Que pasa, ¿estas embarazada? -NO! -Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.
desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles.
Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices
